Donnerstag, 30. November 2006
An alle Kollegen
Als ich heute früh ins
Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar manche/r eine
gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint.
Nachdem einige mich mit
dem Titel "Drecksau" belegt haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die
kleinen Ausrutscher während der Betriebsfeier am letzten Freitag noch immer übel
nimmt. Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke
zu machen.
Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen
zu entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich Versuche zu sprechen, einen
Anfall von Taubstummheit bekommen.
Also,
fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich leid, mit
welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich weiß sehr
wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure war. Ihre
Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in Thailand aus
dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden. Genauso wie die
Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind. Ich hoffe die operative
Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.
Liebste Agnes! Entschuldige bitte
tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße
locker aus. Vor allem wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja
nicht jeder wissen, dass die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen
sparen. Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt
sind. Ich glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du aber auch nicht,
Deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder? Mach dir
keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und
Deine Beine spürst du sicher auch bald wieder.
Mensch Gerti, altes Haus. Das war doch nur ein
Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm
betätigt. Ich habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und
dich voll abspritzen. Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und
kalt ist das Wasser bestimmt auch.
Hallo
Stefan, hallo Claudia. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als ich
die Tür zur Putzkammer aufriss. Stefan, dass du dir gleich zwei Vorderzähne
raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann
ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser geht, laden wir dich und Deine
Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay? Von Claudia rede ich natürlich kein
Wort!
Julia, die einzige
Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe,
während du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich
sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin
getan habe. Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im
Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.
Und
ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe
und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.
Ich hoffe Ihr
könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit
gegenseitigem Respekt begegnen können.
Euer Azubi
PS: Ich freue
mich jetzt schon auf unser Sommerfest!
"Eine Entschuldigung nach der Weihnachtsfeier" vollständig lesen
Mittwoch, 22. November 2006
- Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
- In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.
- Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
"FW: Wie man mit Stil beleidigt" vollständig lesen
Sonntag, 19. November 2006
Duschen Sie wie eine Frau
1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden
Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche).
2. Gehen Sie, angezogen mit
Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund
treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen
Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten
Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können.
Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
"Duschen wie eine Frau und duschen wie ein Mann" vollständig lesen
Dienstag, 26. September 2006
Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin
fragte:
"Willst Du mich heiraten?" Und sie antwortete: "...NEIN!!!"
Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und
jagen,
hing jeden Tag mit seinen Freunden herum, trank viel Bier und betrank
sich
so oft er wollte, spielte Golf, liess seine Jacke auf der Stuhllehne im
Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen, Nachbarinnen und Freundinnen,
furzte nach herzenslust, sang, rülpste und kratzte sich ausgiebig am
Sack.
ENDE
Mittwoch, 13. September 2006
Am Anfang
.... bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, grünen und gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau lange und gesund leben konnten.
"Wie alles anfing" vollständig lesen
Montag, 11. September 2006
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer
südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der
Seite beantwortet. Dieser hatte offensichtlich richtig gute
Laune!F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen?
(USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie
trinken.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika
herumzulaufen(Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die
Schweden sagt!?
F: Wie läuft die Zeit in Südafrika?
(USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu
klein, um allein wieder zurückzufliegen.
F: Gibt es
ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir
bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt,
Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB)
A: An was ist Ihr
letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen
über Koalabärenrennen in Südafrika schicken (USA)
A:
Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks.
Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo
es keine ... ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen
finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie
nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika?
(USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180
Grad.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen?
(UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie
wir.
F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A:
Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!
F: Können Sie
mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als
Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für
Schwule.
F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika?
(Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im
Jahr.
F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika?
(Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch
mit!
F: Werde ich dort Englisch sprechen können?
(USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie
sie auch dort sprechen.
F: Bitte schicken Sie mir
eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen
Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es
nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur
vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt
werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster
und andere Haustiere.
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt,
und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A:
Nein, wir sind eine von streng veganischen Beerensammlern. Milch
ist bei uns illegal.
F: Regnet es eigentlich
in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es
regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren
alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann
schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.
Samstag, 2. September 2006
Feine Unterschiede zwischen Dir und Deinem Chef
Wenn Du lange brauchst, bist Du
langsam.
Wenn
Dein Chef mal länger
braucht, ist er gründlich.
"Feine Unterschiede zwischen dir und deinem Chef" vollständig lesen
Dienstag, 29. August 2006
Donnerstag, 10. August 2006
Wieder mal über "Linkspenner" auf der Autobahn geärgert?
Seit der neuen "Dränglervorschrift" sollte man lieber gleich rechts Überholen:
Draengeln: 250 €, 4 Punkte + 3 Monate Fahrverbot Rechts ueberholen: 50 € und 3 Punkte Einen weiteren Punkt sparen kann man sogar noch, wenn man statt der rechten Spur die Standspur benutzt:
Seitenstreifen zum Zweck des schnelleren Vorwärtskommens 50 € + 2 Punkte
Donnerstag, 27. Juli 2006
Montag, 24. Juli 2006
"Masturbathon": In London findet der erste Selbstbefriedigungs-Wettbewerb statt
In London wird am 5. August der erste "Masturbathon" ausgetragen. Es handelt sich dabei um einen Selbstbefriedigungs-Wettbewerb, dessen Erlöse wohltätig gespendet werden.
Zu diesem Anlass sollen sich mehrere hundert Frauen und Männer treffen, um gemeinsam der Masturbation zu frönen. Ein Ziel des Wettbewerbs ist es, den Weltrekord im Dauer-Masturbieren von derzeit achteinhalb Stunden zu brechen.
Das Event soll gar vom Fernsehsender "Channel Four" begleitet werden. Die Teilnehmer bekommen pro Minute, während welcher sie onanieren, Sponsorengelder, die unter anderem für die Aidsbekämpfung gespendet werden sollen.
Quelle: www.bbv-net.de
Es lebe die Wohltätigkeit, und die Samenbank auf der die Erlöse eingezahlt werden!
http://shortnews.stern.de/start.cfm?overview=1&id=629903&rubrik1=Freizeit&rubrik2=Erotik&rubrik3=Alles&sort=1&sparte=4
"Masturbathon":
In London findet der erste Selbstbefriedigungs-Wettbewerb statt
In London
wird am 5. August der erste "Masturbathon" ausgetragen. Es handelt sich dabei um
einen Selbstbefriedigungs-Wettbewerb, dessen Erlöse wohltätig gespendet
werden.
Zu diesem Anlass sollen sich mehrere hundert Frauen und Männer
treffen, um gemeinsam der Masturbation zu frönen. Ein Ziel des Wettbewerbs ist
es, den Weltrekord im Dauer-Masturbieren von derzeit achteinhalb Stunden zu
brechen.
Das Event soll gar vom Fernsehsender "Channel Four" begleitet
werden. Die Teilnehmer bekommen pro Minute, während welcher sie onanieren,
Sponsorengelder, die unter anderem für die Aidsbekämpfung gespendet werden
sollen.
Quelle: www.bbv-net.de
Es lebe die Wohltätigkeit, und die
Samenbank auf der die Erlöse eingezahlt werden!
Freitag, 7. Juli 2006
54 x 74 - 1990 = 2006
Sportfreunde Stiller hatten schon den richtigen Ansatz, nur hat sich in
deren Berechnung offensichtlich ein Fehler eingeschlichen, denn sie haben
folgende Regeln nicht beachtet:
1) Verwende nur vierstellige Zahlen
2) 2) Starte die Zeitreihe beim jüngsten Titelgewinn
Hier habt ihr jetzt aber die korrekte Formel zur Berechnung unseres
nächsten WM-Titels:
1990 + 1974 -1954 = 2010
Also den Kopf nicht hängen lassen, wir haben toll gespielt und in
Südafrika holen wir den Cup.
Im übrigen ändert sich ja nichts.... denn:
Ihr bleibt nur ein Pizzalieferant, Pizzalieferant, Pizzalieferant, ihr spielt ohne Herz und Verstand, Pizzalieferant, Pizzalieferant.....
Sportfreunde Stiller
hatten schon den richtigen Ansatz, nur hat sich in
deren Berechnung offensichtlich
ein Fehler eingeschlichen, denn sie haben
folgende
Regeln nicht beachtet:
1)
Verwende nur vierstellige
Zahlen
2)
2) Starte die Zeitreihe beim
jüngsten Titelgewinn
Hier habt ihr jetzt aber die
korrekte Formel zur Berechnung unseres
nächsten
WM-Titels:
1990
+ 1974 -1954 = 2010
Also den Kopf nicht
hängen lassen, wir haben toll gespielt und in
Südafrika
holen wir den
Cup.
Im übrigen ändert
sich ja nichts.... denn:
Ihr bleibt nur ein
Pizzalieferant, Pizzalieferant, Pizzalieferant,
ihr spielt ohne Herz und Verstand,
Pizzalieferant, Pizzalieferant.....
Samstag, 6. Mai 2006
Gefunden auf einem neuseelaendischen FTP-Server zu einer Zeit, als die meisten von euch noch nicht mal wussten, dass man Komputer mit K schreibt.
"BOFH - Bastard Operator from Hell (deutsche Übersetzung vom Original - Teil 1 von 4)" vollständig lesen
Ich sitze wie ueblich an meiner Konsole. Ein Benutzer ruft an.
"Hallo, Kontrollraum. Simon am Apparat. Wie kann ich Ihnen helfen?" sage ich.
"BOFH - Bastard Operator from Hell (deutsche Übersetzung vom Original - Teil 3 von 4)" vollständig lesen
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