Ich gehe rasch durch die angehaeufte Usermail der letzten Wochen (nur
damit ich nichts verpasse!), dann lasse ich die Studenten wissen, dass
ich wieder auf dem Posten bin. Ein nicht angekuendigter Wartungszyklus,
mitten in der Hauptuebungszeit; ich flippe den Restart-Schalter. Ein
wohliges Gefuehl breitet sich in mir aus. Sie werden mich dafuer
lieben! Ich blaettere den Ausredenkalender um:
"TREIBHAUSEFFEKT"
JA!!! Willkommen zu Hause!
Es ist Monatsende. In Kuerze werden diese ganzen unnoetigen
automatischen mailing lists das Netz ueberschwemmen. Ich korrigiere die
Systemuhr um 7 Tage nach hinten, um mir die Performance nicht zu
versauen und wechsele das neue Druckerband gegen mein Spezialband -
drei Jahre alt, mit vielen huebschen Loechern. Ich grabe mich durch den
Stapel snail mail, der sich angehaeuft hat, und stuerze mich als erstes
auf das BOFH Journal "kill -9". Ein huebscher Artikel ist dabei, wie
man Windows 95 grausam langsam und hoellisch langweilig machen kann.
Irgendwie schaut der Artikel aus, wie die normale
Installationsanleitung fuer Windows 95 ... naja, wer weiss.
Ich blaettere mich durch bis zur BOFH Expertenrubrik und schaue nach,
ob irgendwelche Artikel von mir hineingekommen sind. Alle!!! Sogar der
ueber den C++ Compiler, der per Zufall Klassen umbenennt und dies sogar
im Sourcecode aendert!
Das Telephon klingelt. (Irgendwie habe ich fast darauf gewartet!)
"Mein Bildschirm ist dunkel!!!"
"Netzkabel!" sage ich.
"Nein, das hab' ich schon ueberprueft. Wenn ich einschalte, passiert
einfach nichts!"
"Netzkabel!" sage ich.
"Nein! Das Netzkabel steckt richtig drin. Auch die Leuchtdioden am
Keyboard leuchten nicht!"
"Das Netzkabel!" sage ich.
"Oh, Moment mal. Das Kabel ist nicht richtig eingesteckt!"
"Das Netzkabel?" frage ich.
"Ja ... Sch....."
"Macht ja nix", sage ich, "Funktioniert jetzt alles wieder?"
"Ja, ich glaub' schon. Tut mir leid. Sie haben natuerlich recht
gehabt." "Tja, wir bekommen das haeufig in letzter Zeit. Der Grund
liegt wahrscheinlich am zunehmenden Treibhauseffekt. Die globale
Erwaermung verursacht stark statistisch variierende thermale
Kontraktionen, welche wiederum temperaturinduzierte Bewegungen
hervorruft, deren Reibungskoeffizienten zu Adhaesion am Plastikteilen
fuehren kann..." Ich lausche aufmerksam. Nichts. Mit anderen Worten,
[DUMMY MODE ON]...
"Sie koennen sich zukuenftig davor schuetzen, wissen Sie..."
"Wirklich? Wie denn?"
"Es reicht im Prinzip schon, eine schwach basische Mineralloesung auf
die Metallkontakte aufzubringen."
"Oh!"
[IRREVOCABLE DUMMY MODE ON]
"Ganz einfach. Alles was Sie machen muessen, ist den Stecker vom Geraet
abziehen und eine schwach basische Salzloesung in die Schlitze zu
traeufeln. Haben Sie eine schwach basische Loesung zur Hand? So etwa pH
7?"
"aeh... nein?"
"Macht auch nichts. Stecken sie den Stecker einfach in den Mund und
lassen Sie Speichel hineinlaufen. Speichel ist schwach basisch, und er
hat Mineralsalze. ABER wischen Sie den Stecker vorher sorgfaeltig
sauber, wegen Keimen und so. Und, SCHALTEN SIE UM GOTTES WILLEN VORHER
DEN MONITOR AB - wir wollen doch nichts riskieren!"
"Oh. Gut!"
FZZZZT POLTER
Als der Hoerer auf den Boden knallt, lege ich auf. Speicherplatz ist
viel zu gut fuer die!
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Ich komme zur Arbeit, aber ich bin nicht ausgeschlafen. Also klemme ich
ein Stueck Kupferschiene ueber die drei Phasen der Hauptversorgung und
werfe den Hebel herum. Als die Hauptsicherungen herauspfeifen, wird es
dunkel und endlich mal wird es still im Rechnerraum. Es gefaellt mir.
Ich schnippe den Hoerer von der Gabel und schliesse die Vorhaenge vor
dem Beobachtungsfenster. Jetzt ist es WIRKLICH dunkel hier drin. Wuerde
mich nicht wundern, wenn jemand einen Unfall haette...
Ich taste mich in der Dunkelheit zum Eingang und entferne ein paar der
Bodenplatten, die die tiefen Kabelschaechte unter dem Rechnerraum
abdecken. Dann rufe ich unsere Service-Firma an und sage, dass der Mini
wieder mal die Hauptsicherung geschossen hat. Ich ersetzte die
geschossenen Sicherungen durch ein paar Naegel und schliesse die
Versorgungsleitungen gegen Masse kurz. Auf so was kann man nicht
hoffen, man muss es MACHEN!
15 Minuten spaeter erscheint der Techniker und fliegt in den
Kabelschacht. Ich schiebe die Bodenplatten zurueck an ihren Platz, als
der System-Manager - ein neuer, schrecklich gruendlicher Typ -
hereinkommt und mir sagt, ich solle mich vorsehen. In dieser Dunkelheit
koenne jemand leicht einen Unfall haben...
Ich nicke und sage ihm, dass wir uns diese Ausfallzeiten eigentlich
nicht leisten koennen und ob ich nicht einfach die Hauptsicherungen
wieder einschalten soll, in der Hoffnung, dass nicht Ernsthaftes
passiert sei. Nach einiger Meditation ueber die Negativ-Schlagzeilen,
die wir mit jeder verstreichenden Minute anhaeufen, macht er die letzte
Entscheidung seiner steilen, aber kurzen Karriere: Er sagt, ich soll's
versuchen.
Spaeter, nachdem sich der Rauch etwas gelichtet hat, untersuche ich die
brutzelnden Reste unseres Minis. Kein sehr schoener Anblick...
"Komisch, dass die Hauptsicherungen geklemmt haben, nicht?" sage ich
zum System-Manager, waehrend er seine persoenlichen Sachen einsammelt.
"Eine Chance von 1 zu einer Million. Zu dumm, dass Sie jemand
beobachtet und die ganze Geschichte nach comp.misc geposted hat. Nach
all der schlechten Presse koennen Sie froh sein, wenn Sie einen Job
finden, in dem Sie einen Taschenrechner managen duerfen..."
Ich geh' zurueck in den Kontrollraum und schalte die restlichen
Sicherungen wieder ein. Der Rechnerraum belebt sich wieder. An der
Konsole steht: 'D.Usbotmbuhpo!G/Tdif-1-m!2::6' - ein letzter Gruss des
verschollenen Technikers aus der Hoelle!
Ich logge mich ein und beginne, User-Email zu loeschen. Dabei entdecke
ich einen interessanten sexuellen Antrag unseres Consultants an ein
maennliches Mitglied der Wasserball-Mannschaft. Das gibt ein
hervorragendes motd ('motiv of the day'); deshalb kopiere ich es
dorthin. Dann aendere ich den root Account nach 'Winker' und das
Passwort nach 'ljkadlkajflkj'. Dem grossen Haeuptling sage ich am
Telefon, dass ich einen Einbruch vermute. Bis wir das genauer
untersucht haben (ein paar Stunden wird's schon brauchen), bleiben die
anderen Accounts gesperrt. Die Leute werden in der Zwischenzeit die
motd lesen...
Zumindest einer hat's schon gelesen, denke ich, als wir einen Schuss
aus dem Buero des Consultants hoeren. Inzwischen editiere ich die
Online-Hilfe und aendere die Nummer der Hotline - der System Manager
wird sich ueber all die extra Anrufe freuen; besonders in so einer
traurigen Zeit....
Ein zweiter Schuss, und mir wird klar, dass er heute wohl keine Anrufe
mehr annehmen wird.
Ich blaettere den Ausredenkalender um und lege den Hoerer auf die
Gabel.
"PROBLEME BEI DER STROMVERSORGUNG".
Zu realistisch.
"STATISCHE AUFLADUNGEN".
Immer noch ein wenigzu realistisch fuer meinen Geschmack, aber ich
lasse es gelten. Immerhin soll der Kalender noch bis zum Jahresende
reichen.
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Das Telefon klingelt, gerade als ich ich 'Top Gun' in der Maschine
habe. Ich pausiere das Video und klemm' mir den Hoerer unter's Kinn.
"Ich fuerchte, ich habe eine schlechte Floppy Disk gekauft."
"Tatsaechlich?" Bin ich jetzt bei der Stiftung Warentest, oder was?
"Naja, ich hab' da diese Disk und sie laesst sich nich' formatieren.
Aber alle anderen in der Schachtel gingen. Also muss ich wohl eine
schlechte erwischt haben..."
"Darf ich fragen, warum Sie deshalb bei MIR anrufen?" "Naja, auf der
Schachtel steht was von Garantie; wo kann ich einen Ersatz bekommen?"
Ah! Alles klar! "Schaun' wir mal. Sind Sie ganz sicher, dass es an der
Disk liegt und nicht irgendwie mit statischer Aufladung zu tun hat?"
"Haeh?"
"Statische Aufladung, Sie wissen schon, statische Elektrizitaet, die
Sie mit ihren Fingern auf das Geraet uebertragen."
"Aber ich trage ein geerdetes Armband!" Spaetestens jetzt weiss ich, wo
ich bin: im tiefen Tal der Super-Deppen. Geerdete Armbaender gehoeren
in unseren Kreisen nicht gerade zum Mode-Accessoire...
"Natuerlich, aber die Standard-Armbaender, wie Sie eins tragen, haben
einen 1 Megaohm Widerstand in Reihe geschaltet; eine ziemlich schlechte
Erdung also. Was Sie bauchen, ist eine direkte Erdverbindung. Am besten
fassen Sie mit einer Hand an ein Gehaeuse, das richtig geerdet ist."
"aeh, zum Beispiel unseren Stahl-Labortisch?"
"Hervorragend. Jetzt, haben Sie etwas, um die Aufladung abzuleiten? Zum
Beispiel eine Bueroklammer?"
"Moment...ja."
"Gut. Dann stecken Sie jetzt mit der ANDEREN Hand die Bueroklammer
durch die Ventilationsschlitze auf der Rueckseite. Beruehren Sie
einfach kurz das Ende des dicken roten Kabels. Dabei aber NICHT den
Tisch loslassen. Sie muessen immer gut geerdet bleiben..." [raschel]
[hantier]
"Meinen Sie das Kabel, das zum Netzteil fuehrt?"
"Genau, halten Sie da drauf."
"...Aber ist das nicht..."
KZZZZZZT POLTER
Und wieder ein Anruf erfolgreich beendet. Ich nehme den Briefoeffner
und schneide eine weitere Kerbe in das dicke gelbe Ethernetkabel, das
dekorativ hinter dem HELPDESK FROM HELL vorbeifuehrt.
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Mein neues Login Skript nimmt allmaehlich Formen an. Tatsache, es ist
fast schon idiotensicher. Zum Beispiel erscheint beim Login folgender
Prompt auf dem Bildschirm:
"Yes means No and No means Yes. Delete all files? [Y]"
Ich mach' mir naemlich wirklich Sorgen ueber die vielen Einbrueche ins
System in letzter Zeit...
Dem Systemmanager macht das nichts aus - seltsamerweise. Er jammert
immer nur ueber die hohe Zahl von computerverursachten Todesfaellen auf
dem Campus. Die Welt wird immer verrueckter!
Ich blaettere den Ausredenkalender um.
"DOPPLER EFFEKT"
Klingt so idiotisch, dass es schon wieder realistisch wird - w enn man
etwas nachhilft, natuerlich.
Das Telephon, der Fluch meines Lebens, laeutet.
"Hallo, Kontrollraum", sage ich hilfsbereit.
"Ist dort die Technik?" fragt jemand. Erstaunlich, wieviel stocktaube
User wir haben, und warum sie dann noch telefonieren, statt mir eine
email zu schicken. Zum Teufel, es oedet mich schon wieder an...
"Jawohl", luege ich (Nixon haette noch von mir lernen koennen).
"Ich hab' ein Problem mit meinen Floppy Laufwerk. Es scheint manchmal
nicht zu lesen."
"Hmm. Wie alt ist das Laufwerk?"
"Etwa ein Jahr..."
"Und es geht manchmal nicht, aber manchmal funktioniert's. Und die
Ausfaelle werden immer haeufiger?"
"JA, GENAU!"
"Aha, ein klarer Fall von magnetischem Dopplereffekt..."
"Ich dachte, das gibt es nur mit Licht- und Schallwellen?"
[BULLSHIT MODE ON]
"Schon. Aber man hat kuerzlich entdeckt, dass sich die magnetische
Bindung von Partikeln auf schnell rotierenden Oberflaechen aendern
kann, vor allem wenn der Kopf relativ dazu feststeht und ganz leicht
magnetisiert."
"Ah. Oh."
"Also muessen Sie dringend den Kopf entmagnetisieren. Haben Sie eine
Floppy- Disk-Entmagnetisier-Schleife?"
"aeh ... nein?"
"Na schoen. Dann muessen wir es auf die direkte Methode probieren.
Haben Sie die Orginal-Disketten Ihrer Software greifbar?"
"Ja."
"Ok. Stecken Sie sie in Ihr Laufwerk und formatieren Sie sie."
"WAS?!"
"Keine Sorge, es passiert nichts - das Laufwerk funktioniert ja nicht,
ok? Was passiert, ist folgendes: die unverdorbenen magnetischen Felder
auf den Orginal-Disketten ueberlagern die magnetischen Stoerungen im
Schreib-/Lesekopf, einfach weil diese Disketten mit einem Laufwerk
geschrieben wurden, das keinen Dopplereffekt hat."
"Ah, verstehe."
"Also. Und wenn ein Schreib-Fehler gemeldet wird und das Programm
fragt, ob es weitermachen soll, tippen Sie ein 'yes'. Machen Sie das
mit allen Orginal-Disketten, die Sie finden koennen - je mehr, desto
besser. Dann lassen Sie eine normale Reinigungsdiskette durchlaufen.
Die entfernt dann die freien magnetischen Partikel, die noch auf dem
Kopf kleben."
"Oh. Ok, vielen Dank."
"Keine Ursache - ICH MACH' NUR MEINEN JOB."
Ich lege auf, und sofort laeutet es wieder. Es ist der Boss.
"Simon, koennten Sie mal in mein Buero kommen?"
ALARM ROT
So schnell ich kann, druecke ich den Panik-Knopf am LAN-Analyser,
genauer gesagt, den 'Generiere-90%-Zufallspakete-Knopf'.
"Aber sicher. Soll ich gleich kommen oder..."
Das andere Telephon laeutet. Ich klemme es mir unters Kinn.
"Hallo, Computer Kontrollraum. Simon am Apparat. Wie kann ich Ihnen
helfen?"
"DAS NETZ IST WEG. ALLE UNSERE PCs HaeNGEN!" kreischt die Stimme aus
dem einen Telefon ins Mikrophon des anderen.
"Aha", sage ich ruhig und souveraen. "Ja, ich kann's auf unserem
Monitor sehen. Schaut aus wie ein schlechtes Thinwire-Segment -warten
Sie, ich versuche, es 'rauszunehmen."
Ich druecke den 'Befoerderungsknopf' (AKA 'Stop Traffic Generation') am
LAN-Analyser, ...
... und fast sofort schreit der User: "Phantastisch. Es geht alles
wieder. Danke."
"Keine Ursache. Schoenen Tag auch."
Der Boss hat alles mitgehoert. Also, schaetze ich, wird der Besuch bei
ihm nicht allzu schlimm ausfallen. Ich sage ihm, dass ich sofort
'runter komme, sobald ich das Netz wieder stabil habe, und lege auf.
Auf dem Weg nach unten erfinde ich ein neues Blendwort - das macht das
Management immer gluecklich. 'Vollstaendige uebertragungstrennung'.
Klingt viel besser, als 'Stecker-Ziehen'. Wie 'Master-Reset' besser
klingt als 'Ausschalten'. Ich komme in sein Buero und der Personal-Chef
ist auch da. Ah-oh.
"Simon, haetten Sie Lust, unser System-Manager zu werden?" "?!!!
aeh...ich weiss nicht. Eigentlich mach' ich lieber..."
"Zehn Tausender extra im Jahr, Porsche als Firmenwagen..."
"Roter Carrera Cabrio?" "Ok."
"Gebongt!"
....und so endet die Story, wie sie schon frueher haette enden sollen.
